请欣赏《被讨厌的勇气》初中读后感（精选10篇），由笔构网整理，希望能够帮助到大家。
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇1
当一个人成为原因论者，将所有现在发生的一切归因于过去，那过去所发生的不幸一切，都将成为其悲观论调的目的，而当我们将不幸其作为武器，是没有人能够反驳的，所谓“弱势具有特权”，便是如此，但越是反复强调自身的不幸，就越需要不幸这一工具。
站在目的论的角度上，过去都以成为事实，而赋予过去何种价值，才是现在的你所应该面对的，而非将现在不完善的自身归因于过去，那是懦弱者的自我逃避。但“不完善”这一词的出现，就以带有对比这一特性，关键还是取决于你是站在竞争的角度还是发展的角度，前者你永远无法达到目的.，后者你能坦然自由。
人并不是住在客观世界，而是住在自己营造的主观世界里。也许你认为世界光怪陆离，也许你认为世界简单到一眼看穿。但客观世界本身是不变的，所不同的也不过是你的主观世界。
何其有幸，在悲观论调充斥着的现实，乐观派的本质为我减去了不少烦恼。从弗洛伊德的原因论一下跳转到阿德勒的目的论，也许会訇然寸断，但要想改变，便需要勇气，太多的人坚信着人是可以改变这一观念，但又维持着原因论者的做法，那是达不到自洽的。
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇2
最近，读完《被讨厌的勇气》这本书，内心颇有感触。
凡事都不会一蹴而就，总是要通过长期的积累，以达到足以爆发能量的那一刻。人生经历的积累，决定了我们在“当下”能做的事，而我们当下所做的积极的事，无一不是在为未来获得想要的幸福打基础。不被那些痛苦的记忆束缚，但也绝无可能跳开所有经历，单凭想入非非就能无往不利。否定人生经历对个人“当下”的影响，等于否定自己人生经历的真实存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的这个时间点，像是自己主动在向阿尔兹海默症靠拢一样，迫不及待地要把人生最珍贵的东西删除。因果从来都是相互依存的，并形成贯穿时间的链条。我们需要正视在链条当下的`环节中自身所具备的能力和所处的环境，在限定的选项中做出合理的选择。这是人生中最困难的一件事，但可以确定的是，把心灵和意志的力量作为主要参考是很荒唐的，客观世界从来都不会为此做出妥协。
过去是珍贵的记忆，未来是热切的期盼，此时此刻却是转瞬即逝的，让你来不及思考。前一秒的思考影响着你的当下，当下的思考影响着你的下一个此时此刻。思考与行为，互为因果。三思而后行，成熟理智的行为大体上是滞后于思考的。直到当你暂停脚步反省自己时，或许才会发现蕴含在之前的“此时此刻”中的得失。这就是古人“吾日三省吾身”的意义。不论怎样的哲学，都无法斩断这样因果的链条，就像无法斩断时间一样。过去是经验，未来是引导，所以鼓吹“活在当下”的所谓“哲学家”们是不负责任的。那种生活态度，是不敢承担完整人生的怯懦表现，是对真实生活消极的逃避，实际是以“简单的人生”为借口，来掩饰自己的悔恨和苦痛，让自己陷入无根据的癫狂的热情中。
我觉得真实而勇敢的人生，应该是认识过死亡的真相后，仍然热情积极地面对生活。不害怕回顾无法挽回的过去，坦然地接受在未来的某个时刻一切都会迎来终结，以最大的责任心对待发生在我们人生中的每一件事。至于人生的意义，相信每个人的看法会不尽相同。
人与人之间的关系，最有效的润滑剂即是“妥协”。不论妥协会令人如何卑微，如何使人不悦，它的效果立竿见影，每个人必然会使用这样有力的工具通过牺牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到满足。“需求”为自身，“妥协”向他人。“妥协”即会牺牲“需求”，就如同“得失”之间辩证关系，导致我们完全意义上的人生必然无法实现。
这即是我所洞察的人生，不论温和还是残酷，乐观还是悲观，但我觉得我能够为我所知而感到幸福，一种有限却坦然的幸福。
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇3
《被厌烦的志气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《志向国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的探讨，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。
这本书通过青年和哲人五个夜晚的探讨，透过生活中各种苦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的缘由，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。
第一夜
我们的不幸是谁的错?
面对改变带来的“担心“和不变带来的“不满“，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。
企业过去的业绩与阅历、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。变更，须要壮士断腕的决心。变更，也是从不幸中解脱出来的第一步。
变更不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择变更的志气和决心，摈弃“保持现状“的平安感，变更与世界的沟通方式，甚至变更自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，驾驭华蜜的主动权。
其次夜
一切苦恼都来自人际关系
在人际关系中，大多数人太胆怯
被他人轻视或拒绝、胆怯
在人际关系中受伤，看到身边的人活跃华蜜的姿态，简单心生嫉妒或者感到特别焦躁，进而产生一种剧烈的自卑感，而选择缩在自己的壳里，避开与人发生关联。适度的自卑感，假如处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是主动地看待自己与别人的差异，接纳自己的不足，利用自己的特长，与“志向的自己“相比较，不断前进，不断超越自我。
生活中尤其是网络上，经常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济实力或者儿时的经验作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比如“我因为学历低所以无法胜利“之类的“因为有A所以才做不到B“的理论，将原本没有任何因果关系的事情说明成好像有重大因果关系一样，却根本不考虑“因为我学历低，所以更要付出加倍的努力“。自卑感源于我们的竞争或输赢意识，因为经常拿自己跟别人相比就会产生“优于这个、步入那个“之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。
竞争或输赢意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成“敌人“。而因为这种竞争关系，人一旦确信“我是正确的“，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力气。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。假如遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。“不由得发火“之类的话，其实是借助发怒来进行沟通，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结;直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系苦恼的摆布。
第三夜
让干涉你生活的人见鬼去
首先我们要了解“课题分别“的概念，即把自己的'课题和别人的课题分别开来，一切人际关系冲突都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别原委是谁的课题的方法特别简洁，只须要考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来担当?“过分追求别人对自己的认可，满意别人的期盼，不想被任何人厌烦，经常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人厌烦。毫不在意别人的评价、不胆怯
被人厌烦、不追求被他人认可，假如不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。
在中日韩这几个推崇赏罚式教化的国家，几乎全部人都会实行“满意别人期盼“这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，很大程度上确定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个挚友重点高校毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特殊充溢，每个月也能净盈利两万。但挚友的家人对他开餐馆一事特殊反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。挚友最终迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小出名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当苦痛。
第四夜
要有被厌烦的志气
假如说分别课题是人际关系的动身点，那么“共同体感觉“就是人际关系的终点。对于华蜜的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关切。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分，而不是中心。一味在意“他人怎么看“的生活方式其实是只关切“我“的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，主动主动地去面对，参加和融入共同体，思索“我能给别人带来什么“，才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。
第五夜
仔细的人生“活在当下“
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻“。人们纠结过去、关注将来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和将来根本不存在，起确定性作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻“。
《尼布尔的祈祷文》里有一段很出名的话：“上帝，请赐予我安静，去接受我无法变更的;赐予我志气，去变更我能变更的;赐我才智，辨别这两者的区分。“活在当下要求我们分清能够变更的和不能变更的，通过为他人做点什么，发掘“我有实力“的意识，更主动地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，给予人生以意义。
阿德勒的心理学，通过对简洁案例的探讨，把读者从过去、人际关系和将来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇4
这里的“原因论和目的论”是针对心理学中一个人的当前状态的理论，原因论并不完全等同于这个世界真实的“因果律”。
佛教中理解世界是无常的，这里的无常就是指的“时间”，从宇宙大爆炸的那一刻，空间在膨胀，时间在流逝，正是因为无常的时间，因果则是在时间线上不同时间点的关系。
如果我们仔细观察小说、影视作品就会发现有多条角色线，一条角色线对应的就是一条时间线，也是故事遍在不同人物的时间线中展开，比如权力的游戏中雪诺、龙妈、三傻、二丫等等，然后不同的时间线相互作用，构成了故事的万千世界。
在时间线上的.每一个点都是主、客观决定的好的，而哲人所说的决定论和目的论就如同半杯水引喻，如果你相信决定论那杯中只剩半杯水，如果你相信目的论那杯中还有半杯水，而哲人所说的世界是简单的是因为无论你如何看待这半杯水，它都是存在的，不以人的意志为转移的。
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇5
一开始读这本书时，边读边思考，感觉阿德勒心理学真的很有新意，视角很独特。
比如他否定心理创伤，说“决定我们的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。是啊，总去寻找原因，认为正因为之前如何现在才会怎样，对于人的成长真的少了些积极的因素而多了宿命的色彩。过去发生的一切，肯定会有影响，可是自己如何去看待，赋予它什么意义，却可以成为由此改变的巨大动力，我觉得非常有积极意义。尤其我们回顾过去，既然已经发生不能改变，就要赋予它积极的意义，作为珍惜现在、改变现在的动力。
再接着读，就受到巨大的冲击，阿德勒心理学否定寻求他人的认可！认为我们没有必要满足别人的期待。我是学社会学的，人是社会人，是镜中我，是通过别人对我们的反应来调整、规范和完善自己的。可是现在要我们不要去满足别人的期待，是不是矫枉过正，走入另一个极端了呢？我和书中的青年一样觉得不顾别人的感受而我行我素是绝对不可能的。可是再往下读，读到人生课题这一章节，我慢慢觉得被说中了自己的要害。
我就是那个很容易课题混淆的人，我是如此在乎别人的感受，别人的一句轻描淡写的评价都让我深感不安，为了让别人满意，为了维持一派和谐，甚至会委屈求全。我把本属于别人的`课题强加在自己身上，给自己背负了沉重的压力，不是牺牲，而是对自己的执着。
如书中所说“一味追求别人的认可，哪怕竭尽全力迎合别人也还是以自我为中心，是对自己的执着。”另一方面，我也不自觉地对别人的课题从所谓的“为你着想”的角度去横加干涉，引发了权力之争。
所以，当我知道了课题分离这个命题之后，当我不开心，为一些关系纠结痛苦的时候，我愿意冷静下来划一划界限，是不是太期待别人的认可了？那可是别人的课题。是不是对他人进行了干预？那可不是我的课题。
这样去想，心绪会平和很多，当不那么执着于自己，更关心他人之后，我发现分离的效果并没有使得人际距离拉远，反而多了更多的理解和包容。正如书中所说：“课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。”“课题分离是人际关系的入口”。课题分离、划界限真的需要好好思考和实践。
阿德勒告诉我们，每个人的价值体现在对他人有贡献，我觉得非常积极。一开始我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我安慰，是精神胜利法，但是读到自我接纳、信赖他人、他者贡献时，我看到他实际上非常积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是贡献感，人生就是连续的刹那，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高处。
最后，以书里的句子作为结束。“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇6
今早终于全部读完了，有种开眼界的感觉，是粗略的阅读，多数是早上睡醒以后读的。
先理理，我印象深刻的几个名词，他贡（能为他人带来价值，但不是为他人，是为了自己让自己体现了价值，从而有了我可以待在这里，有了归属感，我属于这里，这样便有了自在和自由）。这个他贡不一定是自己认为和眼见实现的，是种感觉，主要判断来自于他人，是对他人的一种正面影响，和对影响带来的帮助，好了，这个是他贡。
另一个名词是，课题分离，有了它，全世界和人生都会变得简单起来，人的烦恼皆源于人际关系，人际关系里用课题分离，一切都会明了，你是你，我是我。举个例子，交友初期，你大可完全信任他人，因为信任别人是你的课题，至于最后，对方是否值得你信任，不是你的问题和课题，是对方的课题。如果你万事持怀疑的态度，对方能感受到你的不信任，同样也会报以怀疑，那么就不可能成为真正的朋友，也无法建立深度关系，一切的成功都是深度关系的产物，我接触到的著作中，武志红说过，冯唐也说过，这点很重要。
当然也不是让你，真的.什么人都去信任，这个只是个态度，你的选择和课题，以信任之心，与人相处相交，最终发觉对方不足以信任，这也不是你的问题，是对方的课题。大不了你可以剪短自己与此人的关系，因为拒绝联系是你的权利也是你的课题，每个人手里都有一把友谊大剪刀，可以主动的剪断与他人的关系，这是你的自由。
好，以上课题分离说完了，下面说说被人讨厌和勇气。
人们总是有寻求认可的欲求，仿佛别人或者自己在意的人不认可，就会怀疑自己，会不开心，感觉没有得到支持，再或无法继续无法去执行了，其实大可不必，你活着是为了自己，人生只有一种成功，就是按照自己意愿过完一生，而不是活在别人认可和期望里。如果别人不认可会怎样呢？别人会讨厌你，不认可你，你会不开心，但这是别人的课题，不是你的课题，可以不必考虑。我们自己需要考虑的，是当下自己的感受，自己到底想也怎么样。如果总是怕别人会讨厌自己，按照别人期望的模式去活，人缘是好了些，别人也不会带给你讨厌你的感受，但你都活在别人眼里了，无法真正做自己，所以了，自己活成自己想成为的人重要，还是达成别人期望值重要，一个是自己的课题，一个是别人的，会课题分离之后，就会变得简单起来了。
按照自己意愿活着，这是条探索的路，路上可能会迷路，记住我们还有启明之星，就是他贡价值，会指引我们砥砺前行。按照别人期望活着，是条明示的道路，按部就班就好，不会迷路，因为有得参考，大多数人都是走这条路，但你会不快乐，因为它不是你真正想要的。
人是可以改变的，世界也是可以改变的，当你一改变，你眼前的世界整个都改变了，当你改变后视角变了，看世界时已是全新的世界，我们怕被人讨厌，缺少被讨厌的勇气，现在需要坚定自己的内心，勇敢的做自己，哪怕被一大帮人讨厌，又何妨呢？讨厌我，那是他人的课件，按照自己心意做自己是自己的课件。
额，七七八八写了这么多，这是浅读，见解也肤浅，粗略的体验，会再复读用（复读会微信读书app阅读，这次是Kindle），到时再写一篇，与此文做对比看看，祝看到此文的人，有收获，这是多想啦，高估自己，哈哈，记得书名，有好奇之心，将来会去阅读就好，哈哈哈哈，随你，这是你的课件，我已写完！
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇7
这几天读《被讨厌的勇气》，得以获知阿德勒心理学的三大理论，深以为然。
以下是我当前的理解，它并不是百分之百等同于阿德勒心理学。
一、目的论
对任何人物、事件，除因果论调之外，要以目的的眼光加以看待。
比如你想表白某个异性但却一直没有行动。常规的解释可能是因为你害羞，所以没有勇气表白。
那么如果从目的论来看呢？
你对异性表白是想与对方在一起，成为男女关系。而你还没有行动的原因是因为你害怕表白之后不能达成此目的，即被拒绝。所以为了避免被拒绝，你选择不去表白，而害羞则成为了不去表白的说辞。
二、课题分离
当面对事件之时，要学会课题分离，关注并完成自己的课题。不要将自己的主观意识强加于他人，进行干扰。
比如你无论出于何种原因背叛了一段感情，既然你已经做出了这样的行为，就要对此负责。这是你的课题。
而你的另一半是否会选择原谅你，则是对方的.课题。
你可能一哭二闹三上吊，争财产抢子女，但对方是否仍会选择与你在一起，都是他的课题。
如果他原谅了你，那么这其实是他内心的真实目的。可能由于各种原因。
并非是因为你采取了某种行动。毕竟没有牛不喝水强按头的道理。这部分也正对应了目的论。
三、共同体
每个人都有群体需求，都可以是某个组织中的一员。行为做事的出发点，是为身处的组织做出贡献。
这个时候你的行为不是为了满足某个人的期待或要求。
工作中的团队，是最恰当的例子。
共同体是一种需要慢慢体悟的感觉。
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇8
《被讨厌的勇气》描述了一位失意的青年与日本哲人的一系列对话。日本的哲人重点向青年讲述了阿德勒心理学的核心要义，告诉人们：“世界及其简单，人们随时可以获得幸福。”现在很多人都不会完全认可这种观点，大家都生活中充斥着竞争、压力和烦恼，复杂的人际关系总会把人们压的喘不过气。我想也正是这样一种极具争议的观点才让这本书变得更具魅力。这本书的笔记我整理了两遍，写下这些文字也仅仅是要对这本书的内容再次梳理而已。其实每一章都值得去吸收和消化，我仅仅是粗浅地记录一下主线供大家参考：阿德勒心理学概要、自我接纳、他者依赖—课题分离、他者贡献、关于幸福的总结。
阿德勒心理学
阿德勒心理学简单的理解是：“个体心理学”、“使用心理学”也可以看作是“勇气心理学”。他不同于大名鼎鼎心理学家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理创伤学”。佛洛依德认为很多成年人的烦恼和痛苦来自于成长过程中的创伤，也就是每个人都背负着曾经经历过的种种阴影。而阿德勒认为：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”也就是说人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。他认为我们每个人都为了某种“目的”而活。比方说，一个人形容自己说话总是脸红，他不敢去与人沟通。那么按照佛洛依德的观点也许要探究这个人小时候是否收到过某些“伤害”从而不敢表达自己。而按照阿德勒的理论来说，这个人也许是因为”害怕被他人拒绝“这个目的从而选择了”脸红“这个自我逃避的手段。又比方说有的人经常挂在嘴边说自己脾气不好，那么按照此理论，他只是为了”震慑“住别人或者用更少的沟通控制别人这个目的，利用”发脾气“这个手段去大发雷霆。脸红也好，发脾气也好都是可以改变的，关键在于这个人是否有勇气去改变。
“如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入”决定论“。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。”阿德勒心理学告诉我们：“如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。”所以想获得幸福的关键也在于我们是否有勇气承认我们是有能力改变的，并真切的付诸行动改变。很多人都知道自己的不足，比起用”儿时阴影“、”外界因素“为自己找借口来说，改变其实是很难的。对大多数人来说保持现状都是更加安心，更加简单的事情。这也是为什么很多人都会觉得自己不幸福。改变难同等于幸福难。
自我接纳
很多人都有羡慕别人的时候，那么这个时候要真的问问自己：“你想成为别人吗？”我们每个人都无法成为别人，这件事是无法改变的事实。所以获得幸福很重要的一点是要做到—自我接纳。我们要知道“我”这个容器不可以更换，但是可以更新。”某人如何看世界，又如何看自己，把这些赋予意义的方式汇集起来的概念就可以理解为生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，广义来说也是一个人的世界观或者人生观。阿德勒鼓励人们分清“可以改变的事情”和“不可以改变的事情”。当然我们的出身、父母、家庭、国籍等因素都是无法改变的，但是我们可以自由的对可改变的事情进行“重新选择“。我们要告诉自己：”无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此刻的自己。“如果想获得幸福就要拥有改变自己的勇气，学会更新自己的生活方式。
课题分离
说到他人的问题就不得不的提到烦恼二字。书中提到一切的烦恼都来自于”人际关系“。我觉得这样的烦恼在我们国家就更为明显。因为中国的文化里有一种“耻文化”，人们都十分在意自己的“面子”。在过去的农村就更为明显，就像李银河老师说提到过的，在过去的农村人们会花很多钱去办“红白喜事”也不会投资钱在改善生活和教育子女上。这种落后都在于人们太在意别人的评价，在意自己所谓的“面子”。阿德勒心理学也提到所有的烦恼都是来自于人际关系，但是人们又不得不面对人际关系这个课题，这就好比是每一个人的义务一样无法逃避。所以切断烦恼的根源也在于如何去处理人际关系。书中提到了一种方法那就是做好—课题分离。我们要做到不去妄加干涉别人的课题也不要让自己的课题被别人妄加干涉。判断是谁的课题的方法很简单，只需要考虑一下”某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？“如果不需要你承担的结果那就是他人的课题，也就真的不需要你去妄加干涉了。书中阿德勒举例说，心理咨询辅导认为，被辅导者是否改变并不是辅导顾问的课题，最后还是要被辅导人自己去下决定做决定，辅导顾问师不能干涉的。正如一句谚语所说：“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。”
课题分离很容易被消极化，其实他并不是让我们对他人放任不管，而是帮助他人找到自己的课题，让自己和他人由自己处理课题的自信和能力。尤其在亲子关系中更是如此，作为父母更要让孩子认识到哪些是自己的课题，如何把自己的课题做好，为自己做好。
人际关系按照距离和深度大致分为工作课题、交友课题、爱课题。这三个课题的分离难度是递增的，给人们带来的烦恼也是递增的。其实人生这三大课题中工作课题是相对简单的，倘若有人不喜欢这个工作大多都是因为在工作中受到了批评、被贴上了无能的标签、受到了不公平的待遇。而当你离开这个工作的时候，这个烦恼也被剪断了，工作课题是很容易被处理的。再者就是交友课题，在这样一个”友船翻“的时代，很容易瞬间失去一个所谓的闺蜜或者知己。爱的课题其实最难的，按照深度来看亲子关系又难于夫妻关系。因为亲子关系是不会被任何因素割裂的。因此父母对孩子做好课题分离也是帮助自己和孩子获得幸福的关键。
以最难的亲子关系为例，父母和孩子也要做好课题分离。这种分离和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的态度。”相反阿德勒主张：“在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。”能做到亲子关系的课题分离是一个相对较大的课题，这样是帮助父母减少生活的烦恼和负担更是帮助孩子找到自己的课题，给他们独立和自信的能力，更是给予孩子获得幸福的勇气。只有接纳自己，过好此时此刻的自己才是幸福的开始。
做好课题分离，幸福的人际关系是幸福的重要指标。
他者贡献
做好课题分离只是人际关系的一个入口，只需要我们记住：”在意我们脸的只有我们自己。“那么人际关系的终点在于：“共同体感觉”即“把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫做“共同体感觉”。阿德勒告诉我们要把对自己的执着变成对他人的关心。这一点其实是让我们找到幸福的导航，我们要按照这样的方向去生活，不去向外寻求认可和肯定(那是他人的课题不是自己的课题)只需要从心底信赖别人，相信别人是自己的伙伴(至于别人怎么对待我们也是他人的课题)，从我们自己做起不去计较别人的反馈，由内而外的获得自由的幸福。比如工作也是一种他者贡献，我们工作更多的'是要在集体中找到自己的归属感，而非单纯的满足，在我们做好自己对集体贡献的同时，收获了归属感从而回归到自我价值的实现(即自我接纳)。
共同体的概念无限大，可以让我们用宇宙观的视角看问题从而也可以化解一切问题。你不在这里工作，也会在家庭中找到归属感，离开家庭你还有国家，离开国家还有世界......有无限大的共同体让你找到自己的归属和价值，因此每个人都无需活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
在实践中阿德勒提出了“横向关系”的概念，我们在使用语言的时候要做到“不表扬”也“不批评”，因为这样的表达方式都来自于你对他人的不平等关系。比如你表扬别人，那一定认为那个人的位置比你低，一定有等级产生。批评就更是如此。这样有等级对对话都是一种“操纵比自己能力低的对方”的纵向关系。阿德勒心理学强烈否定赏罚教育也是因为它是为了操纵孩子。我们只需记住无论是老板、公司职员、家庭主妇、同性恋、异性恋都跟人的价值毫无关系。人与人之间“虽不同但平等”。学会用鼓励性的语言去表达，尤其是一句”谢谢“真的足够表达你对他人的感谢和肯定了。这也让我想起《零极限》那本书中提到的四句箴言：”对不起、请原谅、谢谢你、我爱你“这些都是横向关系的很好的展示也是获得幸福的人际关系的核心。
还有一个重要的标准就是用”存在标准“代替”行为标准“，每个人的意义在于他的存在而非他的行为。这一点特别能够帮助老人和失业的人找到幸福的坐标。很多”工作狂“都只能狭隘的靠”行为标准“来认可自己的价值，这就是为什么很多家庭的不和谐来自于“生产者”。他们很容易因为自己是生产者来以不平等的方式对待其他家庭成员。比如很多父亲会以挣钱养家为由拒绝陪伴孩子、对妻子动怒、支配家人等等。书中提到每个人都有不是生产者的时候，退休的人、重病的人等等。我们要有勇气用“存在标准”来接受自己从而不再需要他人的认可。比如妈妈是一名家庭主妇，她做的美味可口的饭菜就是对他者的贡献，这种贡献就是一种幸福。很多贡献都是看不见的，而我们自己要感受这种“贡献感”，这种感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使无法做事，全家也因为他还活着而倍感幸福和喜悦，这也是一种贡献感，更是一种“存在标准”下带来的幸福和自我接纳。
关于幸福的总结
“世界及其简单，人们随时都可以获得幸福。”人生不是一条设定好终点的线而是点的连接。我们只要此时此刻充实就可以获得当下的完整和幸福。你的世界只属于你自己，不能靠他人改变而智能靠“我”来改变。阿德勒说：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。”从接纳自己开始不去妄加干涉他人的课题也不被他人妄加干涉；信赖他人，无条件的相信他人视他人为自己的伙伴而非敌人；从我开始进行他者贡献，体会贡献感带来的幸福感，最后找到自我的价值和归属；最后再次回归到对自我的接纳。
哲人说：“认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。并且还要记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。”
愿我们每个人可以认真但不深刻地过好每一个幸福的当下......
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇9
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今日下午的读书会，群主要求我共享还未读完的《被厌烦的志气》，于是为了这一支配和对读书会的期盼和喜悦，我做出了应允的志气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄相识，和大家共享，也希望感爱好的挚友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的沟通体会和收获。
这本《被厌烦的志气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简洁，人人都可以获得华蜜”加以分析，里面告知人们：一切的苦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人厌烦。而人际关系的起点是客体分别，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分别，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告知家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应当指责也不应当表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成挚友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得志气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”!
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。安排式的人生不是没有必要，而是根本不行能。起确定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最终，阿德勒哲学论对人生的意义做了说明，他说：人生的`意义由你自己确定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被须要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好!
这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的变更不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢?你有思索过吗?
《被讨厌的勇气》初中读后感 篇10
带着好奇读完这本书，读了之后才发现，这本书简直就要被书名埋没了，非常值得一读，没有所谓尬吹，有的是满满的分享。这本书通过青年和哲学家对方对话的讲述方式，一层层铺展开问题，将阿德勒错综复杂的心理学与实际相结合，通俗的讲解了我们生活中常见的很多困惑，有些观点是相当棒的，打通了我原本闭塞的思路，心灵思绪也变得敞亮起来了。
我们经常说活着好难，世界好复杂。但事实上有可能是我们看到的并非世界原有的样子。如果我们觉得世界复杂，完全是因为我们把世界看得复杂了。我们永远也不可能活在客观的世界里，而只会活在自己营造的主观世界里(世界上的种种东西都是与我们有关联才有其价值的)。如果感觉目前眼前的世界是无比复杂的一团乱麻，我们其实是有可能改变自身让世界恢复其简单的样子的。因为根本不在于这个世界怎么样，而在于我们是什么样的人。就如同书中所提到的，同样是18度的井水，在夏天感觉是清凉，在冬天却感觉是温热一样，水的温度并没变，改变的只是我们的主观感受。
我们总会觉得很累，到了年龄就要考虑买车、买房、结婚、生娃、养娃等种种问题。特别是这个社会竞争越来越大，有很多城市里的.家长为了不让自己的孩子输在起跑线上，甚至从胎儿的时候就开始了鸡娃的一生。我们为什么越来越累了，社会在前进，我们的生活也越来越便捷了，可为什么我们会越来越累了，不光我们累，孩子貌似也比几十年的孩子更累了，为什么会出现这样的问题？
书中提到一个概念叫课题分离，我们只需要管好自己的课题就可以了，即“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题”，怎么理解这个课题呢，我的理解是可以跟义务挂钩吧，把每个人应负责的课题分离开来，每个人都只关注属于自己的，这样我们就能轻松很多，我们觉得很难，往往是被别人干涉了自己的课题，或者自己干涉了别人的课题。而怎么区分是谁的课题呢，方法其实也很简单，只需要看某种选择所带来的结果最终由谁来承担？
非常值得注意的是，活在当下绝不是享乐注意的享受现在，而是聚焦此时此刻，认真而谨慎的做好现在能做的事情！