请欣赏《爱的艺术》读后感（精选7篇），由笔构网整理，希望能够帮助到大家。
《爱的艺术》读后感 篇1
“一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现……对事物本质了解得越多，也就越钟爱……设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知……”
在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯（德国医学家，自然科学家及哲学家）的这句看似与感情无关的古话，却在必须程度上证明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。
弗洛姆是著名的德国（后加入美国籍）精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
但是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性透过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是潜力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，此刻的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的.。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“感情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义礼貌中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为感情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在感情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你就应思考在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正感情的基础，而成熟人格包括有冒险的潜力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的感情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的感情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的潜力，愿意为被爱者的成长和幸福做用心的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，透过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是透过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰透过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。
而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还能够维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的潜力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
写到那里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱为什么感情是人生永远的话题因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而感情是人类克服孤独的唯一方法，人的感情是一种用心的力量，这种力量能够冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记感情与生活并不是脱离的，感情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生好处全盘疏忽了。人生的第一好处便是生活，人务必活着，爱才能有所附丽。”
《爱的艺术》读后感 篇2
了懂得什么叫感情，感情到底能带来什么样的用心好处，同时也是为了改变之前认为“感情是无聊的东西“的看法，我读了这本《爱的艺术》当然这本书也谈及到了亲情和友情方面的知识，自己在这两方面还是看的很重的！只是因为在之前不理解真正的感情。
读完这本书之后，自己也懂得了不少！那么感情到底是什么呢？书中的几个词概括了其真正的含义。爱除了给予之外还有这些用心的要素了解，尊重，职责和关心。首先先谈谈了解和尊重吧，要想尊重一个人，首先要了解这个人。透过了解认识对方，认识对方才能尊重对方。为感情所持的职责感和关心程度如果不以了解为基础，那么，一切都只会是盲目的。然后再谈谈关心和职责吧，感情说到底就是对所爱对象的生命和成长的用心关心。如果缺乏这种用心的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。关心也自然会牵动感情的另一个方面，即职责感。职责感完全是人的一种由心里驾驭的.自觉行为，是“我“对另一个具有生命好处的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。
所谓爱人的职责感，就是建立再对他人的负责就像对自己负责一样的基础上的。同时呢，尊重也是感情的第三个重要因素，如果感情没有尊重，那么所谓的职责感就很容易蜕化成对对方的支配，占有甚至是奴役。尊重这个词的实际好处就是指客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展，而不是要求对方服务于我，我同样就应感到和她很一致，而且乐意理解他（她）本来的面目，而不是要求他（她）成为我预先设计好了的模型，更不是为了她当作我使用的工具。所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有感情。感情是一种行为，是人的能量的实践，这种能量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。那么如何才能获得真正的用心感情呢？需要两点重要的要素，第一：自觉摆脱自恋，第二：客观性着眼于现实，不断的培养自己的谦恭和理智。
爱一个人就意味着要献出自己，而不是有条件地期盼得到对方的回报。感情是信念的一种行为！如果“我“在爱，我便会处于对“我“所爱的人十分关心的状态，而不仅仅仅要求每一天都和对方溺在一齐！如果你不认同完成一切事情都需要有必须的时间和过程，一开始就急于求成，你就毫无目的地给自己施加压力，你就会因此一事无成，更不可能得到真正用心的感情！
当我读完这本《爱的艺术》之后，它让我真正懂得了什么叫作感情，感情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的关心，彼此的包容，并且给彼此自己的自由空间而并不是整天溺在一齐，无所事事，整天喜怒无常，颓废至极。而是彼此都有自己的理想，有自己的奋斗目标，有为彼此未来的打算所以“我相信感情并不是无聊的，感情能够是用心向上的，能够是彼此间的精神支柱。
“所以我祝福天下所有有情人终成眷属，祝福你们永远幸福，快乐每一天。至于我自己呢？一切的一切等我自己真正成熟了之后再说吧。那么何谓思想成熟的人？是指能够创造性地发挥自己潜力的人。思想成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，在理性推导下，他放下了先前那种无所不能的目标幻想，并能以一种谦恭的态度应对现实。
《爱的艺术》读后感 篇3
《爱的艺术》这本心理书籍，觉得有些东西真的是很值得思考的。
这是一本很多人都很熟悉，并且津津乐道的书，而且所谈的问题是几乎每个人都关注的“爱”的问题。
看完这本书我想领悟到的第一点就是我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。
这本书籍让我知道，爱是一门艺术，它需要知识和努力。弗洛姆认为造成“爱不用学习的态度”的原因是：大多数人把爱只是简单地看成自己能否被人爱，而不是自己有没有能力去爱，所以他们使用各种途径赢得人心、具有吸引力;还有人认为爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题，人们认为爱本身十分简单，但是要得到一个合适的爱的对象则难的多;人们不解“坠入情网”和“持久的爱”这两者的区别。在人类社会中几乎没有哪一种活动、哪一项事业像爱那样，开始时充满期待和希望，而结果又常常以失败而告终。因此，他主张爱也需要学习。在他论述的过程中我觉得有一段话说的特别好，至少我觉得很真实，“两个素昧平生的陌生人当他们突然拆掉使他们俩分隔的那堵高墙时，他们感觉彼此的距离越来越近，最后融为一体。但是这种类型的爱情就其本质来说是不可能持久的，它只是昙花一现。这两个人渐渐熟悉，而亲密体验的奇妙光环却日渐消退，直到最后他们的冲突、失望及彼此之间的厌烦，把当初仅存的美好感觉完全破坏掉。然而，在一开始他们根本不会想到将是这样的结果，实际上，他们并不懂什么是爱，他们只是把彼此之间如痴如醉的迷恋与疯狂当成双方强烈爱情的表现，但其实，最初那种彼此之间的迷恋也许只说明他们以前是多么的孤单。”确实现代社会越来越多的爱情就如昙花般稍纵即逝，而造成这一结果的原因就是因为他们没有认识到什么是爱，而只知道自己很孤单。为逃避这种孤单的感觉而选择暂时的麻痹。
爱的对象。“爱并不是某个具体人的一种关系，而的是一种态度，一种性格上的倾向。这种态度决定的是一个人与整个世界的关系，而不仅仅是决定与自己爱的对象的关系。如果一个人只爱自己的对象，而对其它人漠不关心，那么他的爱就不是真正的爱，只不过是一种共生体的依恋，或者是一种更高的意义上的自私。然而，绝大多数的人相信爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题。他们甚至认为只爱一个人不顾其他恰恰是自己强烈的爱的'证明。其实这种想法十分荒谬。就像一个人想画画但又不想学习绘画这门艺术，他只关心能不能发现可以激发创作灵感的模特，自认为一旦找到就会画出美丽的作品来，这自然是荒谬可笑的。”其实我并不赞同他这种说法，对于恋爱中的人来说彼此眼中只有对方，这在我们看来在正常不过的。他们只顾及到自己爱的人而忽略其他人，是因为爱情本身就具有排它性。他们忽略其他人也并不能说明对其他人就没有爱，而是不同性质的爱。这在他看来是荒谬可笑的让我感觉十分不解。
不同形式的爱。弗洛姆在书中列举一些不同形式的爱如：博爱、母亲的爱、*、自爱和上帝的爱，在这几种爱中我认为梅斯特-艾克哈特对自爱的一段论述很特别：“如果你爱自己，你就会像爱自己一样爱所有人。如果你对别人的爱少于对自己的爱，你在爱自己的时候也不会成功。如果你爱所有人，包括你自己，那么你就是把他们当作一个人来爱，就是一个伟大而公正的人。”在我看来现在的社会中爱自己可能就是一种很常见的自私的行为，但是弗洛姆认为自私和自爱不是一回事，而且是背道而驰的。他认为自私的人并不是太爱自己而是根本不爱自己。他对自己的利益过分的关注正是他缺乏对自身的爱和关心的表现。缺乏自爱表明他缺少内在的创造性，使他感到沮丧、空虚和孤独。所以他会通过其它的满足来弥补自己是去的幸福。看上去他好像对自己非常关心，但实际上只是在掩饰自己在爱的能力方面的欠缺。他不同意弗洛伊德的观点“自私的人就是自恋的人，他们把对别人的爱投射到自己身上。”他认为自私的人的确不爱别人，但这不仅是因为他没有能力去爱别人，而且因为他也没有能力去爱自己。我觉得这个观点很特别，确实能做到爱自己又爱别人不是一件容易的事，能做到这一点在我看来他是一个伟大而公正的人，至少我是这么认为的。
下面我说一下我对爱的理解，随着社会发展的脚步不断加快，人们的生活也像上发条的时钟一刻都不敢怠慢。这就使得人们的生活充满无形的压力，爱可能是缓解这种压力最好的秘方，当然我说的爱不仅仅是爱情也包括友爱和亲情。暂且不说这爱到底用不用理论性的学习，先感觉一下自己有没有感觉到孤独，如果有的话不妨找自己的朋友、家人好好聊聊，虽然不会有很明显的改观，但至少会感觉身边还有人关心、关怀着自己。至于爱情我认为可遇而不可求，没有爱情其实并不可怕，可怕的是因为没有爱而去爱，与其有三两次的beinginlove不如有一次的fallinginlove。
当然，看完这本书，心情因为有这样的体会而开心，也由于他深沉的文笔而多少感觉有些压抑，因此，最近还是要看看一些比较轻松的东西，来调剂一下自己的情绪。还有，最后一点，千万不应该去拿书中的东西来套到现实生活中的一些场景，该怎么活就怎么会，毕竟，生活还是和书中的情景有些出入之处的，在生活中还是应该以自己独立思考的能力为基础。
这本书有很多很好的句子，本人把比较喜欢的句子摘录下来。“但凡精神分裂患者的产生绝大部分就是以此为诱因的——单一的随父性或单一的随母性发展必将导致个性发展的失败……”“私有制社会里，人类的价值观念受到社会制度与自然两个方面的限制，在这种情况下，人们对爱的追求与价值判断只能是依附于一种泡影式的梦幻——可望而不可即，也就更谈不上什么爱的永恒。”“博爱是构成人类一切爱的最基本形式的爱。”
十几年过去，你们可能要问，“你学会爱的艺术吗?”除羞愧的低下头，我无言以对。
最后，是一个小小的感叹，在这本书中，我隐约的感觉到作者对于东方文化智慧的推崇，所以，现在对于本国文化也很感兴趣，当然，在这一点上我比较赞成罗素对于中国文化的辩证看法：他觉得中国文化是一种很和谐的文化，中国人对于生活中采取的一种幽默，泰然的态度是十分可取的，但是有时候，中国文化太过于和谐，从而有一种迂腐，愚昧的倾向，我觉得在本国文化的基础上，我们是应该适当融入西方文化一种积极进取的特征。
《爱的艺术》值得我们去阅读，在这本心理书籍里，感受到爱的艺术的存在。
《爱的艺术》读后感 篇4
婴孩呱呱坠地，以血缘为密码开启爱的神秘之门。这份与生俱来的珍贵礼物——爱，是哺育人成长的精神母乳。沐浴在爱的恩泽下，感受着蕴含其中的人性的美好与光辉，人格之树茁壮成长、茂盛参天。而后播洒下一片爱的浓荫，给亲人、给朋友、给世界，一份成熟的、勇敢的爱的回馈，完成一度爱的循环。通过爱的交互，清晰对生存、对生命的认知。
爱首先是给予而不是索取。人们往往因为不被认同、不被爱而沮丧，也因此将自己囚禁在孤寂的花园中，拒绝打开爱人的心扉。这是因为他们还停留在天真的、孩童式的爱：“我爱，因为我被人爱。”给予是最高力量的表现。
恰恰是通过给予，人们展现自己的力量与自信。当我们回味对爱的体验，父母无微不至的关怀、无私无怨的给予让还是孩子的我们产生了错误的理解。我们认为被爱是理所应当的，因而当我们走向陌生的社会，面对非亲非故的陌生人，我们失去了从前从亲人获取的那种理所应当，心里的误差让刚刚脱离稚嫩的我们无所适从，因而进入思想孤寂的樊笼。
正如弗洛姆所说：爱是一门艺术，要求人们有这方面的知识并为之付出努力。这首先就要求我们有独立的人格、成熟的'思想和对爱的理解。成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”母体的胎衣出生时就脱落，而思想的胎衣只有当我们的人格真正健全才能完全摆脱。能够给予成熟的爱就是一个人人格健全的表现。成熟的爱的发展融合了父亲的良知和母亲的良知。这样他既能相信世间有无条件的祝福、无条件的平和、无条件的爱，又明白有些爱需要自律、需要争取。
《爱的艺术》读后感 篇5
你了解爱这件事吗？我们身边的人大概没有几个人不曾为它所累，尘世间没有什么比对爱情的渴望更强烈的了。爱随时随地无时不刻都在发生，我们中间有人正在爱，有人即将要爱，剩下的则在花大量时间谈论爱和等待爱。毋庸置疑，人与人间的情愫是一个永无休止的争论，是一个人类永远无法回避的话题。
瑞蒙卡佛认为爱是一种不那么长久的多愁善感，两个相爱的人认识彼此前可能爱过别人，而一旦俩人中的一个不幸发生什么事，活下来的那一个会悲伤一阵子，但他最后还是会继续恋爱，这样的故事信手拈来。
有人说，如果将爱等同于永恒，则两者的概念都会变得空泛起来，因此聪明的恋人们把爱视作海誓山盟的证言抑或甜言蜜语的网罟，语言这样一个虚无浮动的表意系统变成了对抗沧海桑田的慰藉。于是“我爱你”变成了那样轻易就可脱口而出的字眼、那么通俗而简单的词汇。我们有勇气一见钟情，却没有毅力坚持天长地久。爱被我们弄得遍地都是——直到我们已经分不清让我们忧伤和焦虑的究竟是爱还是以爱为中心的虚无和空洞，抑或是落入陈腐现实的悲恸。
弗洛姆不认为爱是如此普通常见的东西，他通过自己的著作告诉世人，爱绝非那么简单易得，相反是一门不易上手的艺术，一份独立成熟而自足的爱需要经过思考和实践的洗炼。占有爱情的身体不难，而占有爱情的思想绝不容易！水到渠成的感情就和不劳而获而从容一生一样几乎近乎于神话。世界上没有免费的午餐，当然也不可能有廉价的爱情。人与人都是不同的个体，两个人在一起必须通过积累”爱“的经验和磨练，容忍升华彼此的差异，其实爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程，爱情的关系和政治中的关系一样，都是企图在歧异的现实上建立一致的理想。人需要有对爱的认知和实践的执着，一种像小孩学走路般的不断尝试错误的体验，才能慢慢地经由"学习"在人生旅程中获得弥足珍贵的爱情。你的爱只能通过创造性思考和想像力的训练，经由不断实践学习与成长。
“在当代社会中我们几乎已找不到任何活动、任何企业像爱一样，以如此巨大的期待与盼望来开始，却又如此一成不变的失败。”——《爱的艺术》一书实际上是弗氏从三个方面针对为何现今社会的爱情一再遭遇失败做出的阐释。
首先他批判了社会中爱的瓦解：由于在后现代的今天，社会的全部文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品，我们崇尚肉体之爱和被爱的爱情观，那是一种吸引你接近某人的平凡的冲动，任何人都可以频繁地爱上另外一个人，不论是男是女。现代文明的大机械化时代抹杀了人的独特性与工作本身带来的尊严，人们像一个零件一样不停的运转，在无法停歇的空间，像个陀螺般不停旋转，由生到死。人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。
第二，我们的爱之所以满地都是，是因为我们把爱的问题看作是对象的问题，不是能力的问题。我们通过参照别人来确定自己，认为爱不再有年纪的差别，觉得投入一段疯狂要趁早，三少四壮五轻亦不嫌晚；人们还认为爱是个完美的塑身主义者，一旦提及爱，就条件反射一般地把它与被爱的标准联系在一起，是为了要找一个爱自己的人，并以此提升自己的被爱指数：男人把自己塑造得更加帅气、拥有更多权势和财富，女人按照社会价值观的审美把自己塑造得和模特一样纤细、性感、妩媚。人们一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西：如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。我们几乎把所有的精力都用于努力达到上述目的.，却很少用来学会爱情这门艺术。
当今世界满地都是的爱情架构在这种物化的价值之上，一旦外在价值抽离了，爱情的灵魂也开始渐渐出窍。爱不但繁荣地盛开在生活之中，同样充斥在人们的幻想里。大家期盼着爱，期盼着流行歌曲、偶像剧、浪漫的爱情小说里、电影中说的那种爱，剧情结构要强、对白要引人入胜，故事要感人肺腑、赚人热泪，同情共鸣，真心实在，有卖点有看头有情有意，灰姑娘要嫁给英俊的白马王子，灰小伙要娶得到布兰妮斯皮尔斯。每天的生活都在精采的地方待续，旁人不得不满眼羡慕地一个细节一个细节看下去。悲欢离合的爱情电影大家百看不厌，百般无聊的爱情歌曲大家百听不烦。但很少有人意识到自己本可以学会拥有爱的能力。
“人们往往把那种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。难道只有获取名利才值得人们付出代价？而爱情只是一种不值得人们付出的奢望？”在弗洛姆的《爱的艺术》中，所有想爱，正在爱，曾经爱过的人们都能够找到自己的影子，心中的恐慌，无力自拔的沉溺以及本能的自卫，从而恍然大悟原来“我”的想法被那么多同样的人理解和演绎，原来“我们”的爱情如此寻常，不就是这样的么———其实人人都拿着一本勉强称的上文学的爱情著作来要求对方，而自己永远等着带花的王子或者带着财富的公主，来给自己幸福。
弗洛姆在《爱的艺术》中告诉我们，爱越来越变得难以理解的第三点原因，是人们对于“爱”的知识的匮乏，不了解“坠入情网”和“持久之爱”的区别。爱这种高尚的艺术本不应该也不可能被弄得满地都是，它在本质上必须是出于意志的行为，是一种决心，要把我的生命全然委身于另一人的生命，爱这门艺术的基础就在于不能勉强他人迎合自己。假如要改变一个人成为自己心目中的那个人，何不乾脆直接找一个心目中的完美？既然这样的人很难求，爱就更加没有理由如此轻易地表露和存在。改变对方满足自己的要求是一件让对方不快乐的事情，既然你爱他又为何要他受尽痛苦呢？
是的，爱不该被我们弄得满地都是，我们没有资格如此轻易地把爱挂在嘴边。爱是付出、爱是牺性、爱是祝福。所以对方开心，就应放手、宽心去祝福。这并不意味着你要用“此时无声胜有声”代替爱的表白，而是在说出真心诚意的“我爱你”三个字之前，要让自己明确：爱的答案很长，如果说出就要用一生来等待回答。恰恰因为如此，面对爱的幻灭我们亦无须惧怕。终究，倘若是因爱之名，时间的脚步和空间的变迁就无法把我们的坚持修饰成患得患失的冷漠。那些过于短暂的激情并不纯粹，那些类似镜花水月的浪漫之中混杂着更多来自于想要弥补自己人生不足的愿望而非爱的欲念，它们或多或少构建在物质的需求和身份的焦虑之上，并不能称作真正意义上的爱。作为一门艺术的爱，要求人们有爱的的知识并付出努力，对一件事了解得越深，爱的程度才越深。如德国哲学家巴拉塞尔士所说，“假如有人以为所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。”
综合以上三点，我们从《爱的艺术》中可得出的结论是：爱是一种理性的选择，而绝非遍地都是的廉价情绪，人们不能把虎头蛇尾式的坠入情网视同永久性的爱情状态。你必须花时间确定对方是你真正需要的人，因为爱与信仰本质上是一样的，它不是一种与人的成熟程度无关只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同样也需要理性元素。除了与生具来的部分，还要体会，学习领悟，练习，揣摩，先评估自己是否有爱人的能力才有资格谈爱。
弗洛姆告戒追求爱的人们，想要有一份丰盛满足的感情，必然要以具有爱的能力作为前提，爱的能力并不来自外在物质世界，不来自车子房子名牌的交换，而是经由自我内在意志的坚持以及长时间与人互动修练得来。“爱是人与人之间的创造力，而不是感情。”弗氏相信这种创造力中包含四种元素，那即是关怀、责任、尊重和了解。
爱不该被我们弄得满地都是。爱意味着，当对方希望独处、有暂时的个人生活空间时，自己也能自得其乐，照顾好自己，生活过得愉快充实；当对方需要自己陪在身旁，一起分享心情与感觉时，则能排除所有杂念，全心全意将心灵交给对方；当对方沮丧无助能适时给予精神上最大的慰藉与支持；当对方欢喜快乐，陪着一起高兴、一起开怀大笑。说出爱这个字，意味着彼此祸福与共，患难相扶持，做对方永远的心灵伙伴、精神支柱。
“我爱你”这三个字如此泛滥地流俗于世，实际上是因为我们过于胆怯和懒惰，没有勇气去承担学习和提升爱的能力的责任。弗洛姆曾在他的另外一本著作《逃避自由》中写到：“人之所以无法自我决定，也许不是听不见内心渴望的声音，而是他对于选择之后的自由状态感到害怕。因为，一旦他选择了而获得自由之后，他就必须负起获得自由以后的责任和伦理，必须对他自己的选择有所交代。”爱和自由一样，也是必须付出代价的，所以大部分的人不但逃避自由，也逃避真正的爱情。
不要害怕在是否说“爱”的问题上作出选择，尤其是做出跟别人不一样的选择。弗洛姆告诉我们，正是这种不敢选择的态度使得政治上的极权主义可以持续存在，社会控制可以彻底被执行，情感生活可以随随便便蒙混过去，就这样凑活过一生。但是爱情何其珍贵和独特，人总该有一场能对别人细说的，你难忘的恋爱。或许获得这样一份真爱的前提，是说出比“爱”更多的“不爱”，当每个人都意识到爱原来是如此稀缺的资源而并非满地都是，才会舍得为它付出更多，学习更多，珍惜更多。
《爱的艺术》读后感 篇6
01
弗洛姆把爱看成一种艺术，展现了完满形态的爱情，为我们提供了一种理想化的标准。在本书中他还探讨了爱情的起源，描述了爱的能力及实现途径。
一、爱情的本质和完满形态
首先从概念化的角度讲，他认为：“爱情不是一种与人的成熟度无关，只需要投入身心的感情，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败……”从另一段话中更能看出爱情的本质“天真的、孩童式的爱情遵循以下原则：我爱，因为我被人爱。成熟的爱的原则：我被人爱，因为我爱人。不成熟的、幼稚的爱是，我爱你，因为我需要你，而成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。”
从第一段话中可以看出弗洛姆要求人应该有一种基于整体人格的创造性的爱。这种整体人格不是指一个人各部分之和，整体不是多个元素之和，整体大于部分之和（亚里士多德），无论是整体主义心理学，还是荣格的分析心理学，还是布伦塔诺的意动心理学，还是格式塔心理学以及人本主义心理学都强调人的整体性。弗洛姆认为“如果一个人只爱他的对象，而对其他的人无动于衷，他的爱就不是爱”。人的任何有意识行为都是整体人格作出的行为。正如他多次强调圣经里的“爱你的邻人”他把爱情的产生放在一个更宏大的背景和整体人格之下，因此接下来他讨论了博爱、母爱、性爱、自爱、神爱。具备了这些层面的爱才有能力去爱某个具体的人，爱某个具体的人是个体爱的能力的集中和体现。
弗洛姆所说的创造性是爱的一种表现，除了“给”之外，还包括关心、尊敬、责任感和了解。这里的创造性我更愿意理解为成长性，爱情及水到渠成的婚姻直到人的生命尽头，都必须有成长的不断更新的属性。成长型的爱体现了一种梯度，创造性是这个梯度中不同阶段的共同特质，它为爱情提供了新鲜度和稳固性基础。
第二段话阐释了完满爱情的形态，能否实现还有很多限定条件。
二、爱情的起源
弗洛姆认为爱情是克服人的孤寂和实现人与人的结合，除了这种普遍性的、关系到人类生存的要求外，还有一个具有生物性的要求，那就是阴性和阳性的结合。
爱情的原动力我始终认为首先是基于生物性需求，比如以男性视角看到一个合乎个人审美的女孩出现，马上就会被吸引，想接近她、了解她、征服她并脑补恋爱婚姻的全部经过或部分经过。性萌动期，即青春期青年期或称为有性欲期这种欲望的强烈远远超过性欲弱化的中年期（性欲弱化的中年期甚至对漂亮女孩无动于衷）。弗洛伊德初期思想认为性驱力是人类行为的原动力，弗洛姆认为是避免孤独，我以为避免孤独显然是出于一种功能性的目的，而且两个人的结合只能在一定程度上避免孤独而不能清除孤独，人的孤独是注定的。爱情只会让孤独的力量暂时消退或让个人孤独由两个人分担从而在感觉上孤独减缓了。爱情的产生基于性、人类的繁衍，其次才是人格层面的互融，前者已经内化到无意识当中，成为一种自觉的本能。而作为人类幸福的最重要象征，完满爱情是基于人类的生物学本能，进而融入人类文化的一种富有建设性的感情。
三、爱情的误解、限定及实现途径
弗洛姆认为人们爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。人们不了解堕入情网和持久的爱这两者的区别。前者正如前面所述，爱情产生于人类整体的创造性，爱情首先应该是具备爱的能力，其次才是爱某个具体的人。后者弗洛姆表达得很准确。强烈而炽热的爱只具有短暂性。激情的短暂性是公认的事实，他认为如痴如醉的入迷只是证明了过去是多么的寂寞。当然完满形态的爱情也有激情，与前一种昙花一现的激情有质的区别。
弗洛姆还区别了假爱情:偶像化的爱情，把对爱情的渴望寄托在神化的对象身上失去了个人力量的觉悟失去了自我；还有一种是多愁善感的爱情，他认为这就是一种想象中的爱情，就是一种替代品，这也是社会上普遍存在的情况，那就是消费爱情电影、爱情小说和爱情歌曲。通过消费这些东西可以使一切没有实现的对爱情、人与人结合的亲近的向往得到满足。
关于完满的爱情在当今社会消亡衰败弗洛姆作了深刻的分析，每一个在一个特定社会生活的人的爱的能力取决于这一社会对这个人的性格的影响。弗洛姆笔下的社会生活与我们今天的生活何苦相似，情况可能还要严重。首先在工业化的社会中精细化的分工使普通人的始发创造性变成机械式的劳动，人类的精神需求和精神方向不断萎缩，当然艺术家除外，还有极具创造性的个人。而在社会环境下，人类的爱情首当其冲变成一种和经济活动等质的具备交易价值的行为。古时尚有“郎才女貌”，尚有穷书生勤读书考取功名，俏娘子痴痴等爱人。今天的爱情婚姻直接物欲化，房、车和彩礼一直是婚姻方面的热点。虽然进化心理学证明了男性和女性的择偶要求有其心理发展史，但像这种直接交易化的爱情婚姻是走向了极端。好在弗洛姆认识到但我们也还不得不承认资本主义就本身来说具有一个充满如此矛盾和不断变化的结构，从而使得人有一定的可能性保持个性不被同化，及个人活动的余地（这是我特别喜欢的一句话）弗洛姆提出爱情的实现途径是：在一生中要自律；要有集中的能力；要有耐心；还要对所爱对象的极大的兴趣。
四、理想爱情的理想性
具备上述特征的个体首先是人类社会中的精英，受过一定程度的教育并有继续成长的可能。最好出生在一个和谐的家庭，有一对健全的父母，有民主的成长氛围，成人之后要意志自由，经济自由，要有个人独创性而不是循规蹈矩的生活，而这只是一部分人的特权。就他的观点来看，爱情仍然是一种奢侈品，爱情的发生和维持依赖了太多的条件。目前社会的爱情婚姻仍然是男高女低的态势而不是基于平等，基于相互的倾慕。这里只就女性的低发表几句看法。女性的受教育程度及就业率，家庭地位的提高造成了一个假象，女性已经提高了社会地位。女权主义早在上个世纪就吹起了争取女性地位的号角，实质上当今社会仍然是男权社会。女性的就业行业的狭窄，社会对女性的偏见根深蒂固，除了物欲化倾向（进化的选择以及由于社会地位和就业面的狭窄导致的安全感的缺乏），女性的低自尊和崇拜的情结（由家庭教养方式，成长环境中对性别角色的认同而促成）造成了低人一等的感觉并将社会的定型化认识内化，从而造成男女在爱情婚姻起点上的不平等，这种不平等使真正爱情的实现步履维艰。
其次，弗洛姆的乐观主义假设还受制于社会对于幸福可实现的限度，弗洛伊德认为现代文明压抑人的原始本能。而作为原始本能的核心性本能就不能得到充分的释放，作为爱情原动力的性欲的压制必然导致双方的深层交流障碍而不能得到完全意义上的幸福，因此幸福只能是过程中的幸福，受限制的幸福。当然纯粹的性不能作为人类爱情幸福与否的唯一指标，我们讨论的性也不是性放纵，而是指性和谐，是指摆脱某些文化禁忌的一种自如的性欲望的充分释放。本书以文化的视角探索人类的爱情而置生物性不顾，而且两个不同的个体不会因为性的结合就能将姓高潮的融合延续到日常当中，融合-分离，难以达到真正的灵与肉的同一，基于性的爱情并没有想象得那样美好而持久，所以必须要重新诠释性的内涵，这里借用马尔库塞的话，性欲不等于爱欲，爱欲包括性欲、食欲、休息等所有生物欲望，爱欲是一种整体意义上的生命本能，爱欲的解放就是人的解放，人的解放才能正向地促使社会的进步，人创造着社会，社会也创造着人，真正的爱情才有可能，而不是个体被动地适应社会的各种规则。用爱欲来取代单纯的性的满足，双方的爱以一种交互的作用呈螺旋式上升，在不失去自我的情况下才有一线可能维持爱情的持续存在。
02
我没看过弗洛伊德的著作，只知道他是一个心理学家，这本书中的某些观点明明白白地否定了弗洛伊德的观点，对于这一类论文式的书籍，作者常常提出一个他所倡导的理念，并为之论证。阅读的过程中，得谨防掉进“非黑即白”简单判断的误区里。但值得欣慰的是，它又提供了一个瞭望塔让我们从另一个视角去看待问题，这些经验很难从日常生活中获取，因为我们无法回到过去，我们也无法在短时间内走遍世界。
对于“爱是一种能力，是一门艺术”这一论点，在没翻开这本书之前我没这样想过。我也像书中提到的那样“把爱的产生依附在特定的对象上”，认为不是我们缺乏爱的能力，而是没遇到合适的对象。作者提出：“爱的积极性除了有给的要素外，还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的，那就是：关心、责任心、尊重和认识。”此处提到的爱没有那么狭隘，包括了诸如博爱、母爱、性爱、自爱、神爱等多重含义。
在其中，我们发现：母亲这一角色会影响孩子的人格塑造，或者是积极的热爱情绪，或者是消极的恐惧情绪，都会对孩子的全面发展产生深远影响；弗洛姆否定了弗洛伊德认为“爱情只是性本能的表现或升华，是体内化学反应引起的一种压力的结果”这一观点，认为“性要求是人渴望爱情和与人结合的一种表现”，列示了“爱情是意志的行为，是人作的一项把全部生命交付对方的决定”等观点；与利己主义不同，爱自己并不排斥爱他人，两者可以平行存在；对于神爱部分的解释，则涉及了许多哲学概念和故事。
这本书不会在短时间内教你如何学会爱人，或者如何找到爱人，但又给你一些类似警示的东西，比如，不要把获得爱这一行为寄托在他人身上，以为结婚就可以缓解孤独只是个误解，努力发展自己的人格，练习去爱的能力并为之付出努力，不要以为使用技巧就可以蒙骗过关，真正谦恭地、勇敢地、真诚地、有纪律地爱他人，当然也爱自己。
03
人生在世，我们体验到的最大的欢愉来自于爱，经历过的最深的伤害同样来自于爱。总有人在爱里付出，受伤，逃离，成长或绝望。我起初认为，爱应该是一种本能，每个人都有爱的能力。后来才发现，爱是一种能力，不是每个人都有。
直到我看见佛洛姆的这本《爱的艺术》，更加确定了后来的想法。在这本书中，弗洛姆认为：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
爱情是对人类生存问题的回答
佛洛姆把爱情放在了一个特别的高度，他认为如果人们不能以某种方式同他人或周围世界结合在一起，他就会疯狂。
这就是为什么我们总会觉得孤独，孤寂感是每种恐惧的来源。我们克服孤独感最常用的方法是同一组人保持一致。买流行的衣服，看流行的'电影，做大家都在做的事。常规让我们觉得安全。
每一天我们在做好自己的时候，都在等待灵魂的另一半，没有爱情，我们会始终觉得自己是残缺的，再坚强的人也是如此。
成熟的爱情该有的样子
成熟的爱情是在保留自己完整性和独立性的条件下与他人合二为一，成熟的爱情双方都具有完整和独立的人格。
成熟的爱情首先是给而不是得。给比得为人们带来更多的愉快，同别人分享自己的兴趣、思想、知识、快乐等有生命力的东西也丰富了别人。
成熟爱情的形式：关心、责任心、尊重、认识。
爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。如果缺乏这种积极的关心，那么这只是一种情绪，而不是爱情。
责任心这个词的本来意义是完全自觉的行动，是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的愿望的答复。有责任意味着有能力并准备对这些愿望给予回答。
尊重别人不是惧怕对方。尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己，因此尊重决无剥削之意。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展，而不是服务于我。如果我爱他人，我应该感到和他一致，并且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。
德尔斐的箴言——“认识你自己”表达了我们要求认识自己和他人的愿望，这也是所有心理学的渊源。爱情中的了解是要深入事物的内部，而不是满足于一知半解。我只有用他人的眼光看待他人，而把对自己的兴趣退居第二，我才能了解对方。
爱的实践
学会爱的首要条件是个体有没有集中的能力。这种集中的能力表现在一个人能不能单独待着，不做任何事。你可以尝试用冥想的方式锻炼自己的这种能力，比如每晚用十几分钟的时间轻松坐着，闭上眼睛，努力使自己眼前出现一片白色，排除一切干扰画面和念头，观察自己的呼吸。这是认识自己和保持自身独立性的途径之一。
学会爱的第二点是克服自恋。自恋的人所有的注意力都在自己的身上，只关注自己内心的活动，认为只有对他们有利或者威胁他们的事物才有意义。自恋的人是没有爱别人的能力的，要学会爱，就要先放下自恋，学会关注对方、学会付出。
学会爱的最后一点是要实现客观性。客观性指的是对人和事抱开放的态度，实事求是看待事物，与外部世界有强烈联系。心理学上常说的精神病的所有形式就是没有客观性的极端形式。他们对客观事物没有开放的能力，现实只存在于他们的内心，就是他们的恐惧和欲望。能进行客观思考的能力就是理智，以理智为基础的感情就是谦恭。这也是爱的先决条件之一。
我们都在追寻爱，然而爱没有那么容易，但是我们依然可以通过学习，通过自我的完善，通过实践去发展这门技能。也许爱需要我们用一生的时间去认识、探索和学习，我也愿意通过爱成为更好的自己。
《爱的艺术》读后感 篇7
天下万物发生接洽都是两边面的,一方面《爱的艺术》这本书的内容很有能量。另一方面看书的人也为看这本书做好了同样紧张的思想预备。是读者与作者逾越时空经过书这个前言举行了思想上的交换。我很庆幸我接触到这本书,同时我也庆幸我是在精确的时间看到了这本书。
为什么这本书让历来走马观花看书的我,能云云过细的读云云多遍。为什么这本书让从不肯意影响别人思想的我,云云热情的向朋侪们保举。为什么这本书让坚信本身观点的我,能云云快的进入另一个新的天下、新的阶段、新的人生呢?这是由于它从另一个视角给出了与这个社会以及我们给出的定义截然差别的含义。 我们每小我私家出生时,是个一窍不通的孩子。没有自我的认识,必要经过触摸和粉碎身边的工具去学习本身与外界的差别。我们在很长一段时间都以为本身和母亲是一个团体。在妈妈的资助下,在本身的努力过程中,我们学会了分离。认识到本身是一个独立个别,有能力本身去探究大千天下。但是我们的探究停留在事物的表面,我们看到的重要是使我和其他的人分开的差别。这种差别使人与人之间孕育发生间隔,这便是孤独和惧怕的泉源。光辉的旗帜读后感
《爱的艺术》这本旨理书籍,以为有些工具真的是很值得思索的。
我们每小我私家出生时,是个一窍不通的孩子。没有自我的认识,必要经过触摸和粉碎身边的工具去学习本身与外界的差别。我们在很长一段时间都以为本身和母亲是一个团体。在妈妈的资助下,在本身的努力过程中,我们学会了分离。认识到本身是一个独立个别,有能力本身去探究大千天下。但是我们的探究停留在事物的表面,我们看到的重要是使我和其他的人分开的差别。这种差别使人与人之间孕育发生间隔,这便是孤独和惧怕的泉源。关于朋友的读后感
这是一本很多人都很熟悉,而且津津有味的书,而且所谈的问题是几乎每小我私家都存眷的“爱”的问题。爱的.艺术 读后感
这本书籍让我晓得了,爱是一门艺术,它必要知识和努力。弗洛姆以为造成“爱不用学习的态度”的原因是:大多数人把爱只是简单地看成本身可否被人爱,而不是本身有没有能力去爱,以是他们利用种种途径赢得民气、具有吸引力;还有人以为爱的问题便是爱的对象的问题,而不是爱的能力的问题,人们以为爱本身非常简单,但是要失掉一个符合的爱的对象则难的多;人们不了解“坠入情网”和“持久的爱”这两者的区别。