笔构网收集的幽默的短句（精选133句），请欣赏。
幽默的短句 篇1
1、别走那么快好吗我喜欢待在你的身后躲太阳
2、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
3、越来越酷朋友掉了一路
4、学霸晒成绩、女神晒自拍、土豪晒有钱、模特晒身材、咱们晒太阳。
5、如果有一个人近视得很厉害，他却还能在很远的地方看到你的话，那么他不是喜欢你，就是你的走姿太独特!
6、一个货真价实的帅哥是不畏惧褴褛的衣衫和满是破洞的鞋的
7、理解归理解醋我还是要吃的
8、学校就像公交车给钱了才能上
9、一副前无古人后无来者的口气
10、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈
11、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
12、宇宙第一帅已进入你的主页
13、心被别人掏来掏去真的会死的
14、有一种天壤之别叫：男神感冒嘘寒问暖屌丝得癌八方点赞
15、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
16、胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜
17、到现在沵还是死性不改爱着俄
18、“女生都觉得打比打帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打都像是在铲屎。”
19、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
20、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
幽默的短句 篇2
1、最吸引人的减肥代餐产品广告词。
2、只要每次一减肥，我就发现我的肚子在跟我抗议。
3、我觉得以后不能来找我妈了，每次来都把我养的好胖，体重直线上升！
4、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
5、就喜欢身边的脸很丑但瘦削的女人衣着打扮你穿不进的美衣？
6、一个人若连自己的肥肉都搞定不了，还怎么搞定别人的心!
7、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
8、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
9、迈出科学健康减脂第一步你就成功了一半，瘦下来做自己的女王。
10、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！
11、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
12、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。
13、只有吃饱了，吃好了，才能有力减肥！
14、无法拒绝的频繁饭局，让减肥的人肿么办?
15、我是差你钱了！还是欠你情了！衣服就特么不能做大点么！你特么这么大企业就差那点布啊！
16、世界上最专一的就是你身上的肉。不管你怎么忽视它，它永远不会离开你！
17、在人生的转折点上，每一次重大的减肥都是别有用心的。
18、我在节食。我不节食。我不锻炼。
19、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
20、我知道为什么我一直减肥不下去，因为我的身体里有一个你。
幽默的短句 篇3
1、胖子的无奈：一览众衫小。
2、玩得起，没瘦人那么挑剔，这也不吃，那也不做；
3、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
4、想我的时候请我吃东西，我马上到。
5、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
6、你衣服有点缩水了。
7、这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
8、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
9、那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。
10、我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！
11、胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也还是个胖子。
12、今年的成就，胖了20斤，小肚子凸起，提前解锁油腻中年男人。
13、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。
14、如果体重也能满100减20就好了。
15、都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。
16、最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。
17、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
18、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
19、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
20、说我不用减肥的人都是坏人。
21、白白胖胖，充满希望。
22、我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。
23、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
24、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
幽默的短句 篇4
1、纯洁的雪，洗濯了肮脏的世界，邂逅的只是安静的大地
2、下雪了，我发朋友圈不是为了让人知道，而是为了让你看到，因为你曾说过要陪我看雪。
3、秋天过去了，我在凛冽的寒风中来到空旷的水边，天蓝空远，水痕收山骨瘦，我紧了紧衣巾，不由思念远方的亲朋，在心里默默地祝你一切平安！叹口气，天冷了，注意保暧！
4、距离拉开却拉不断经纬，真挚情感不可替代；天高地远却连着山脉，深深思念远近无碍，年华流逝岁月不老，亲密无间情谊永在。天冷了，祝你生活温暖精彩！
5、像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的.雪在空中舞，在随风飞。
6、下雨了，打雷了，很可怕！我变成落汤鸡囖。全湿了。好厉害，树滴割断。
7、下雨天我喜欢蓬头散发，这样更有气氛！
8、下雪了，多想和你一起雪中漫步，一个不小心就白了头。
9、雪花像洁白的花瓣，像满天飞舞的羽毛，像一群小天使在跳舞，我太喜欢下雪天了。
10、最妙的是下点小雪呀。看吧，山上的矮松越发的青黑，树尖上顶着一髻儿白花，好象日本看护妇。山尖全白了，给蓝天镶上一道银边。山坡上，有的地方雪厚点，有的地方草色还露着；这样，一道儿白，一道儿暗黄，给山们穿上一件带水纹的花衣；看着看着，这件花衣好象被风儿吹动，叫你希望看见一点更美的山的肌肤。等到快日落的时候，微黄的阳光斜射在山腰上，那点薄雪好象忽然害羞，微微露出点粉色。就是下小雪吧，济南是受不住大雪的，那些小山太秀气。
11、冬天，像一个洁白如玉的姑娘。但大家都怪怨她使世界变得寒冷，使草木凋谢。“讨厌冬天”这个话题以风为载体传遍整个城市，也传到了冬天本人的耳朵里，但冬天并不伤感，她仍旧那么冷静、那么自然。
12、知道雪为什么是白色的吗?因为它忘记了原来的颜色。
13、曾经，我们约定一起沐浴这个冬天的第一场雪，虽然第一场雪来的有点晚，但它还是来了，可是你却不见了，我们的约定被搁浅在了岁月里。
14、一直，我都不喜欢下雨天。一直，我也不喜欢阴天。我喜欢晴天，有着暖暖阳光的晴天。可是，这样的天气，似乎在与我作对似的。雨总是这样没完没了的下，而我的心情也这样有完没完的闹着。不喜欢这样的自己。
15、记得那是一个寒风刺骨的冬季，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
16、一场雪落不尽冬天的冷漠。雪很美，但很凉，凉到心底。总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏；因为不想再被人刺伤，所以渐渐学会了伪装。
17、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
18、天再冷可我的心一点也不冷，雪再大可我一点也不怕，只要能见到你有你。
19、下雪了，那个你你那边是否也在下着雪，你在雪中是否收到了我对你的思念！
20、洁白的雪，我爱你，我爱你的纯洁。你把大地装饰得一片银白，你把大地打扮得多么美丽。
21、下雪了，如果你们那里也下雪了给花花，让我看看有多少人那里下雪了。好冷啊
22、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗?
23、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
24、年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。
猜你喜欢1：七夕幽默祝福语
1、朋友，七夕节到了，也没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波;下联：俯首甘为光棍。横批：光棍万岁!你也别太感动，回赠就不用啦。
2、情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波;下联：俯首甘为光棍;横批：光棍万岁!祝你情人节快乐haha~~
3、根据你对我“发送”的那些“信息”，表明你很愿意让我打开你的“文件”。我有一颗为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”都是“我爱你”。七夕情人节快乐!
4、七夕将至，送你一束百合，给你一世的灿烂;送你一束玫瑰，许你一生的浪漫;送你一片温情的蓝天，给你带来一辈子的温暖、璀璨与梦幻!
5、人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!!一生一世粘着你，爱着你，需要你!!!
6、手机里珍藏着你的名字，就像我心里收藏着你的影子，在每个被惦念的节日，你注定会让我想起，愿我的祝福能送到你心里!祝七夕情人节快乐!
7、我们的网络爱情就是从今天开始的!真的好甜蜜!希望每一个中式情人节，你都会在我的身边。七夕情人节快乐!
8、七夕将临，爱的港湾在招手，情的殿堂在嘶吼，思念在温暖的襁褓里相守。在接下来的日子里，就让我携起你的双手，寻找幸福美满的窗口!
9、七夕，七夕，欢笑不息，幸福不息，甜蜜不息，情意不息，浪漫不息，快乐不息，美好不息，祝福不息，七夕将至，祝愿亲爱的朋友爱情之火永不熄!
10、忙吗?没事。只是想用不打扰你的方式告诉你：我在想你。希望你收到我的短信时，你的`嘴角是微笑的。让你身边的朋友知道你是幸福的。七夕情人节快乐!
11、我特意收集了七夕的第一缕阳光，并把它装进手机，然后编成了短信发送给你。希望收到这条新鲜短信的你能感受到我暖暖的祝福：一定一定要幸福哦!
12、七夕是牛郎经年的守望，七夕是织女不变的遐想，七夕是爱情永恒的榜样，七夕我把最美的祝愿奉上，祝愿朋友你爱情事业，件件称心!样样吉祥!
13、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
14、但愿你我别像可怜的牛郎与织女这般，一年才得以相见一次，我不要!七夕情人节快乐!
15、在这一天，喜鹊会搭成杠杆，牛郎织女站在两边，爱就是支点;在这一天，月老会躲到一边，男欢女爱尽情相恋;在七夕之际，我会想起你：祝你幸福美满!
16、我闪过拉登的盯梢，避过美国大选的人潮，躲过矿难的剧烈爆炸，绕过东南亚的海啸袭击。经历这种种危险，只为和你说一句：朋友，七夕快乐!
17、每一分每一妙都在想你,念你,别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散!
18、织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。
19、七月初七是七夕，节日未到先备礼，七喜礼包送给你：转忧为喜，闻过则喜，迎门见喜，临门大喜，欢乐惊喜，可贺可喜，皆大欢喜!愿你天天有喜气!
20、在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风!
21、七月七日是七夕，牛郎织女会鹊堤，神奇短信先送你，接收爱情定甜蜜，存储感情更坚毅，转发家庭添和气，即使删除没关系，生活幸福如你意!
22、七夕一年又一年，爱你的心从不变;情人一节又一节，对你的情始终如一;不管时空如何偷换，爱你永不疲倦;不管世事如何沧桑，永远守在你身旁。七夕快乐!
23、蜻蜒飞，蝴蝶追，烦恼锁事一大堆。望飞雁，盼人归，酒逢知已饮多杯。生相许，死相守，抓紧缘分别撒手。云追月，风吹柳，愿我心爱的你快快乐乐。
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1、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！
2、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”
3、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
4、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
5、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
6、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……
7、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
8、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
9、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
10、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
11、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
12、a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。
13、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
14、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
15、上体育课，闲。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
16、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！
17、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
18、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
19、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
20、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
21、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”
22、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。